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VIP书屋 >> 言情总裁 >> 且将记忆收藏 >> 分卷阅读65

木木躺在床上有气无力:“你们谁有温度计啊”

我在刷牙,难免口齿不清:“你发了?”

木木:“你妹!我有点头晕......”

我:“这么热的天怎么会发烧?”

妮妮:“不可能!”

木木:“你们真是......中国好舍友!”

趁着天气好,心情好,还有时间,把床垫、被套、床单、大衣通通翻出来洗了。

木木一大早就出去约会了,晚上回来看着我晾了满宿舍的花花绿绿,惊呼:“哟!洗大衣了啊!”

我:“请看清楚!只有大衣吗?老子今天是劳模!”

她哦:“你失恋了?”

呵呵。

有一次喝烤奶——

我:“木木,我觉得,这个烤奶,有一股洗衣粉味儿!”

她很惊恐:“怎么可能!你快喝口水!”

我:“嗯!”

喝水......

她:“簌口!”

......咕噜咕噜,簌口。

“看有没有泡!”

有没有泡!!!

栩栩说:“你们以后监督我不要再让我说粗口话了啊!”

我们:“为什么??”

栩栩:“特么太掉价了!”

我:“......”

妮妮:“好哒!”

上课的路上看到一辆造型略显奇特的黄色轿车,木木激动地掐我手臂:“啊!快看!”

我一看:“啊!大黄蜂!”

可是她竟然不知道大黄蜂!没青春的女人!

我那个恨铁不成钢啊:“你竟然没看过变形金刚?!”

她垂死挣扎:“可能我看过了记不住名字!”

我耐心引导:“就是机器人啊,擎天柱、大黄蜂等等,没有变形的时候是车,会说话......”

木木马上打断我:“啊!会说话的车我好像看过!”

我:“......”

不知怎么突然被戳中笑点。

栩栩:“好烦啊中国移动又给我发流量余额不足提醒了!”

木木敷着面膜:“i~)

栩栩:“什么?你再说一遍?谁给你的胆子竟然敢把我扫出门?!”

然后不明真相且看热闹完全不嫌事大的我就——

“栩栩扫她!把她从阳台扔下去!”

......

微机课上后腰突然绞痛,赵小蜗陪我去校医室。

我说后腰绞痛,校医说那肯定是肾的问题了。

我惊恐:“啊?不会是肾虚吧?”

校医整张脸就绿了,意味深长地抬头看赵小蜗。

赵小蜗先是不解地瞪着大眼看着我,反应过来后一巴掌拍我肾上!

哎哟我的娘!

去另一个校区做b超,校医态度简直不能再差!

挂号完我就跟赵小蜗说我要不是默念三遍“我很丑但我很温柔”我直接踹她桌子了!丫欺人太甚!

结果真正做b超的时候我才知道什么叫天下乌鸦一般黑,一山更比一山高!

赵小蜗抖着一杯水递到我眼前,说:“你很丑,但你很温柔!来!念!”

我怒不可竭:“你才丑!丑死了!”

赵小蜗:“不是!是我很丑,但我很温柔!念!”

我接过水一饮而尽,把空杯子还给她:“你丑听你的!”

赵小蜗呆在原地。

陪赵小蜗去买内衣,结果自己看上了一款黑色的,老板娘意味深长地看了赵小蜗一眼,说:“看看别的款式吧,这个款比较适合你同学,她比较丰满。”

我的表情变化莫测:老子哪里不丰满了36b你看不出来吗!

赵小蜗的表情也是变化莫测:老子有你说的那么严重吗你一定要拆穿我壮的事实吗!

出了门赵小蜗就开始嘟囔:“什么眼神嘛,大黄还嫌弃我一点起伏都没有呢!”

大黄是小蜗男朋友。

我忍不住往她胸前看了一眼,哀怨且咬牙切齿:“他才什么眼神呢!你这都高原了还没有起伏!”

赵小蜗同样在我胸前扫了一眼,不说话,应该是默认了。

呜!

我和赵小蜗都是路痴,计划周末出游时候搞不清楚某某景点跟某某区是不是同一个地方,让她问问大黄,赵小蜗答:“大黄出去约炮还没回来。”

我(假装惊恐):“你在说什么我听不懂!”

赵小蜗:“你再给我装!”

我(语重心长):“你怎么又飙车了?a市交警被你打死了?”

赵小蜗挠脚心:“a市刑警都没用!”

.....我就是这么一步步被侵蚀的啊。

考试前跟木木去自习室自习,感觉良好,出了门忍不住长叹:“我要准备建设国家了!”

木木呲:“你就装了一晚上逼就想建设国家?”

我:“胡说!我可是国家的栋梁!”

木木继续呲:“就你这栋梁,国家立马得塌,知道什么叫豆腐渣工程不?”

我:“就算塌那也是因为有你这样的蛀虫!我可是钢筋混凝土!”

......所以,还能不能好好做朋友了?

期末备考时我跟木木抱怨文学史实在太恶心了,对我这种适合搞科研的人简直就是侮辱智商!

她放下书回以微笑:“你还真看得起自己啊。”

我不服:“我是在跟你陈述事实!师大埋没了我!简直就是伤仲永!”

同样被虐惨的木木已经放弃挣扎了:“你当初就应该给清华北大一个机会!”

有个认识挺久了的姑娘,但一直不是很熟,最近却突然对我热情过头。

没见过世面的村姑顿时就慌了呀,咨询木木说她是不是突然


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