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「在飞机上有睡好吗?」

「还好,有睡一下,只是,也没睡很久。」

「坐这幺久,辛苦了。」

「嗯……不会啦,还好!」

有点陌生简短的对话,在车内没有持续很久,就又只剩下安静的空气。正存在複杂心情的我,也不想再多说什幺,就只想让自己的心,先休息一下吧。

虽然,这一路以来,已经够安静了,不会有人特别来跟我说话,除了空服员与海关之外。但不知为何,此刻的心情,就是带有着一种很不踏实,很生疏,而且难以置信的感觉在心里迴荡着。

我看着窗外的街景,最后车子在一栋类似公寓式的建筑前,驶入了前面小广场停好车。在我身旁的那个人,从后车厢帮我提了行李出来,跟着他进到里面。一路上跟着他走进建筑物里,他也同时讲解着门口密码锁的密码与操作方式。

进到屋里,眼睛大略看了一下,这间公寓有着两房一厅两卫的格局,虽然不是很大的空间坪数,但简单的风格摆设,让人有种觉得很温馨的感觉。而这里,就是我未来这些日子所要生活的地方。

****

二月的台北,我站在高铁车厢外的走道,回想几个礼拜前,我也背着一样的背包和拖着一样的行李,站在这似曾相似的地方。但不同的是,上一次是离开,这次我是又再回来台北这个城市。

我在人来人往的车站地下通道,拖着我的行李走去搭捷运。独自一个人坐着捷运,出捷运站一个人走路回我住的地方。看着沿途台北的街景,还是跟我离开前长得一样,没有因为我离开了几个礼拜而有什幺不同。打开我的房间,还是一样的摆设,那种感觉,好像我只是周末出去度个假,离开几天而已。

收拾着我带回来的物品,把我行李里的东西,一一放回原本该放的地方。一直到我从行李箱里拿出最后一样东西,我,愣了许多秒,不知该怎幺做才好。拿着它,坐到我的床上看着手中的这个东西。

这次寒假回去过新年春节,不能说心情很低落,但也感染不起过新年那种该有的欢乐节庆氛围。那天坐着高铁回去,下车前,就把失控的眼泪关起,不再让它如此失控溢出我的眼眶。回到家中,第一件事情,就是把他下车前送给我的那个黑色盒子藏了起来,不想再看到它出现在我眼里。

,我完全不知道我该用怎样的心情去面对,更不知道该以怎样的关係收下这个东西。这个被塞入我手里的礼物,在我眼里,可以说是一个「沉重」的礼物。面对你,我一直不知道该用什幺关係去看待,到底我们之间这样的相处关係,该怎幺去定义呢?

一直觉得,在你没说出口的那进一步关係之前,我跟你只能算是好朋友,或者是称作为「炮友」。我自己不想过份解读我与你之间,有那种很亲近与亲密的关係存在,不想让自己有这种自以为是这样的感觉。

即使你对我再好,少了那句话,还是让我无法完全放胆去爱,少了那句话,我还是不敢往前跨一步,没有你口中的那句话,我真的无法知道与确定,你到底是怎幺看我的,甚至我等不到那句话之前,你就这样突然离开了。

但,我很不喜欢炮友这两个字给人的感觉,跟你之间的关係,就只好把你算成是一个,很好很好的朋友吧,我总是这样在心里跟自己讲。

钥匙,我真的不知道该怎幺处理才好。真的要我这样光明正大,常常自己一个人跑去你的家里面吗?我自己在台北就有住的地方,要我这样自己跑到别人家,而且主人又不在家,真的是我从来没想过的事情。可以去你家看电视,玩游戏,拿衣服穿,甚至是帮你擦灰尘,简直就是要我把你家当成是我家一样,我跟你这样的关係,有好到这样吗?

我想,连电影、电视剧或是小说,都没有出现过这样的剧情吧!

在我心里,实在无法收下你这份这幺「贵重」又「沉重」的礼物。但是你又要去新加坡,离开了台湾,我更是再也没有机会,可以还你这让我心情很沉重的东西。

鸵鸟心态的我,决定要把你给我的这个黑色盒子,收到我的床底下藏起来。既然未来没有机会见到你,也就表示没有机会可以把盒子还给你,我也更不可能会这样自己跑去你的家里,那还是就永远把这个盒子藏起来。一切就自以为眼不见为净,我的心或许可以跟着清静一点,不用去过多烦恼与解读你的想法吧!

过完这个看似平静的春节假期,没有特别h的心情,但也把自己的心情放鬆,跟着家人去了一些地方游玩。一直到开学前几天,才开始收拾行李準备回台北,继续我的大学生活。

而不知道为什幺,看似平静的心情,感觉已经遗忘了某个东西的存在。但在我收完回台北的行李时,我的头脑却驱使我的身体,从床底下拿出了一个盒子。原来,看似不存在的东西,一直都存在在我的心里,或是,脑海里。

看着手上的这东西,才决定要把它藏起来,永远不再打开。如今,才过了几个礼拜,我却不知道哪根筋不对,又把它给拿了出来。对着盒子叹了口气,同时,我的手也轻轻抚过盒盖,擦掉上面那些许的灰尘,最后,把它放入到我的行李当中。

回到台北,看着手中这个盒子,我又叹了口气,开始后悔把它带回来,再次的增加自己心里的烦恼。不知道该怎幺处置它的我,最后把它一样把它放到我的床底


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